Tristeza, melancolía, arrepentimiento, frustración... weas! Son lo que siento.
Que es lo que pasa cuando uno deja de lado lo que quiere, lo que realmente deseas de todo corazón, todo por el bienestar de una persona, con tal de simplemente verla feliz y ver a tu gente orgullosos de lo que te estas convirtiendo, de lo que ellos una vez quisieron ser pero no son?
utas, como le digo a mis viejos que la carrera en la que estoy no es lo que realmente quiero?
como le digo a mi novia que nuestra relación ya no es lo mismo?
que se supone que haga con mi vida el resto de la vida?
y que hay de mis sueños, de mis propios sueños y aspiraciones??
que hay del crecimiento personal?
ya estoy en tercer año de la universidad, estudio biología en gestión recursos naturales, me en espera un gran futuro si termino y comienzo a trabajar... he aquí el problema, uno grande ya.
no lo quiero.
antes de entrar en la U, estaba en un grupo extraescolar, el taller de artes "The Best", aquí conocí a grandes personas, a mi actual novia (de ´eso´ ya 5 años); mi gran maestra en las cosas de la vida que realmente importan, la profesora Dina Barrera, la profe Dina, y mucha gente que ahora recuerdo con cariño y aprecio, el punto es que liderar ese grupo humano era un gran esfuerzo, pero siempre lo hice con orgullo y mi meta siempre fue levantar nuestro nombre y el de mi profesora.
debo admitirlo, nunca pude hacer una sola pintura completamente solo, y mi maestra lo sabia, pero nunca lo dijo ni hizo nada al respecto, por que en el tiempo que duro mi gestión pude sacar el taller fuera de las paredes del colegio y lo lleve hasta donde nadie había logrado, por eso era líder, porque aun cuando yo no podía terminar mis propios trabajos era siempre por que evaluaba y mejoraba los demás, enseñando cuando se necesitaba y corrigiendo cuando pasaba algún percance, es eso lo que me llena de orgullo y recuerdo con cariño.
y es eso lo que quiero hacer ahora.
los extraño, extraño esas tardes en el taller pintando casi siempre a ultima hora para una exposición en la que nadie mas que nosotros mismos participamos, las veces en el instituto francés y los trabajos ofrecidos que nunca se hicieron, los halagos recibidos y fingir que estas acostumbrado a ellos... a mi gente.
Mi entrada a la universidad fue completamente inesperado, yo jamás pensé estudiar ciencia, pero es lo que hago ahora y por no fallar ni decepcionar a nadie, me mantuve siempre firme en mis decisiones, y en verdad llegue a amar, con todo mi corazón mi carrera. pero nunca supe ni me di cuenta que lo que en realidad ame era a mi haciendo realidad un sueño, ame el hecho de estudiar en la universidad, cosa que no pude asimilar hasta recién pasado el primer año, ame la obsesión de acrecentar un curriculum cuando no lo necesitaba y me encontré haciendo lo de antes, dirigiendo una ayudantía en un ramo de ciencias básicas, "zoología de invertebrados", que a las finales era lo mismo que mi ex-taller pero esta vez no era quien disfrutaba de ello... 1° quiebre. luego el semestre siguiente postule y quede en la ayudantía del siguiente curso, "zoología de vertebrados", aquí la cosa cambia, era simplemente uno mas... y siento que mi trabajo no fue valorado, ahora entiendo que las cosas no siempre son como una las quiere, pero en ese entonces comenzó mi depresión, aun así, a la vista de mis compañeros soy solo uno mas que se quedo en el camino, y para otros el hecho de mi experiencia “laboral” me posiciona en un status de experticia en ciertos temas “relevantes” como en identificación de fauna, metodologías de trabajo en laboratorios, taxidermias y tanatología casi forense… (por dios, que raro y bizarro suena eso ahora)... pensar que podría haber estado haciendo cualquier otra cosa, pero estoy aquí.
ese es el dilema...
y para colmo, la relación con mi novia ya no es lo mismo, aun te amo! no me malinterpretes, solo es que, como dije, son actitudes que menoscaban ciertos aspectos en nosotros.
comencé a acercarme a ti por que sentía una profunda admiración, me atraías por lo misteriosa, lo inaccesible, eras todo lo que esperaba, tu ingenuidad aun cuando tu inteligencia y perspicacia superaba los limites, eso siempre fue frustrante, ^^, el hecho de que no eras como las demás y solo un selecto grupo de personas podían acercarse a ti, eso me enamoro.
como cuando corres por un campo de zarzas, inevitablemente quedaras herido, pero sigues corriendo sin importar la profundidad ni la cantidad de veces que me hiera, con tal de llegar a ti, el esfuerzo, todo el esfuerzo vale la pena.
El problema es que hace ya 5 años que estamos juntos, 5 años en los que han pasado infinidades de cosas, son muchísimas historias juntos, todas las peleas y todos los momentos felices. Estoy seguro que valen la pena y no me arrepiento de nada, solo que en realidad siento que el campo de zarzas aun no desaparece y siguen protegiendo, siguen hiriendo, lo que ya no es necesario, fuiste tu quien dijo: “no compares a un misero cazador con el dueño de la bestia”, cuando se acercaban a cortejarte y yo no podía hacer nada pues estabas en esa ciudad lejana; y solo me queda confiar en ti y tus sentimientos.
En verdad te agradezco me permitas ser el dueño, pero de nada me sirve gobernar en un páramo solitario e inaccesible, nuevamente.
Respecto de mi propia vida, yo se lo que quiero, se en que me proyecto, se que necesito, pero nada de eso lo tengo a mano, lo triste de ello es que intentar hacer lo que debo para mi propia felicidad y crecimiento personal, lamentablemente dañaría a mucha gente en el intento, y eso no lo quiero, pero por mientras decido que hacer, me atrevo a colocar aquí mis inquietudes a ver que pasa por mi cabeza y por mi corazón.
Te doy las gracias si te atreviste a leer esto, en realidad es un placer para mi compartirlo con tigo, aun cuando no se quien eres y no se si leíste por completo, la verdad eso no importa, solo te agradezco el hecho de entrar aquí y compartir tu tiempo.
